What am I to do with all this silence?...

это ведь не звезды. да, они сияют, сверкают, светят - как вам будет угодно, подберите подходящее слово на складе уже придуманных или же предложите свой вариант. но только это не звезды, что бы они не делали.
посмотрите на небо. там ничего нет. просто черный воздух, а может и вода, может быть даже камень - я не могу утверждать с уверенностью, да и вряд ли кто-то может. точно могу назвать только цвет, который не допускает никаких компромиссов. в нем ничего не разглядишь, поэтому никак не докажешь - есть за ним и в нем что-то или нет.

люди придумали звезды. просто потому, что смотреть в пустоту слишком страшно. нужно чем-то наполнить её, пока не поздно, пока еще можно спасти угасающую надежду.
но это бесполезно. я смотрю вверх и вижу темноту. да, иногда что-то блестит там, высоко-высоко за пределами моего сознания, но блеск этот настолько слаб и беспомощен, что верить ему значило бы обманывать себя. принять в себя надежду. так бывает, когда ты веришь в то, что выживет воробей, который ударился о лобовое стекло промчавшейся мимо машины, пока он, испуская последние пузырьки кровавой слюны, еще трепещет на твоей ладони. стоит лишь на секунду поверить в его жизнь, и он тут же умрет.
не знаю, погаснут ли звезды, если я в них поверю. но ведь нет никакой разницы - не вижу я их лишь из-за своего убеждения, или потому что их и вправду нет, не так ли?
и в том и в другом случае небо черное, а воробей умер.

Звучит, конечно, смешно, но нравится он мне уже больше 10 лет.
Помню как смотрела на него украдкой, радовалась подарку на восьмое марта, хотя дарил он его только из-за установки учительницы. Это было такое милое, такое прекрасное время. Начальная школа. Невинность и эта первая влюбленность, ничего не значащая и ни к чему не ведущая, но все же такая важная для меня. Не для него, конечно, но хотя бы для меня.
И спустя все это время он все так же хорош. Хотя я уже успела это забыть, забить голову другими людьми и заботами... Но каждый раз, как я его вижу (бывает это не часто, к сожалению), что-то внутри просыпается. И хочется прыгнуть на шею, закрыть глаза и рыдать от счастья, чувствуя его объятия.
Но он-то... Он не такой. Он любил совсем недавно, она казалась такой прекрасной. Да, обманула. Да, теперь он один. Но мне там места нет. Мне ведь вообще нет места нигде, но почему же я забываю об этом каждый рак, как говорю с ним?
Страшно. Я чувствую, что все это выходит из под контроля в моей голове. Однажды утром я проснусь и пойму, что назад дороги нет. И снова будут слезы каждую ночь, заламывания рук, грустная музыка , потерянный взгляд... И да, это было бы лучше абсолютной бесчувственности, если бы в моей жизни были еще и моменты счастья. Но их быть не может по определению, стало быть остается либо бесчувственность, либо полнейший мрак.

Не знаю, смогу ли я умалчивать о том, что сидит внутри. Подозреваю, что будет проще высказать ему все, услышать в ответ "иди нахуй" и, тем самым, значительно ускорить процесс получения очередной душевной травмы.
ха ха, это даже забавно, когда ты полностью осознал масштабы бедствия и уже не ждешь от жизни ничего. То есть вообще НИЧЕГО.
Но его бы я могла полюбить.

Да. На самом деле все намного проще, чем я думала. Мне вообще не стоит заморачиваться по поводу отношений с кем-либо. Потому что толку от этого, как от попыток взлететь: все ранво ничего не выйдет, только в один прекрасный день разобьюсь насмерть.
Да. Как человек не создан для полета, так и я не создана для любви. Не важно, как сильно мы хотим летать, все наши попытки обречены на провал. Все мои попытки... Бесполезность.
Видимо, внутри у меня ничего нет. Ничего такого, что было бы интересно другим людям. Пустышка. Если мной интересуются, значит химия взяла свое... переспать, не больше.
А я не хочу так..
"Поцелуй без любви не значит ровным счетом ничего."
Я устала от своей ненужности. Меня не за что любить, я чудовище. Но почему тогда мне так хочется чтобы наконец рядом появился человек...
Это так ужасно грустно и безнадежно - когда понимаешь, что тебя никто никогда не полюбит.

Да, последнии грабли были страшными. Наверное, я отшибла себе последние мозги. Но на какой-то момент мне стало так плевать на все эти чувства, мысли. Я просто делала что хотела и мне никто не был нужен.
Я не верю людям. Не могу больше. Говорят, ложь отличить просто. Но в самый ответственный момент у меня не вышло. Я поверила, снова. Как и раньше, подумала, что жизнь еще может быть приятной, что есть еще какие-то сюрпризы в её широком рукаве. Однако, ошиблась. Как и раньше. Ну это уже даже не удивляет, это как восход солнца каждое утро - так и должно быть. Ошиблась. И осознала, что к чему. Все люди врут. Для своей выгоды, для выгоды других - я не знаю зачем, но они врут. А я верю, как дура. Как маленькая. Но подобные вещи стоят мне слишком дорого... Доверяю, а потом теряю часть себя. Добрую такую, увесистую часть. Собственно, если говорить откровенно, то меня уже и не осталось почти. Тусклая тень. Этот механизм человеческого лицемерия и подлости засосал меня в свои шестеренки и растер там, словно бабочку. Ну да какое кому до этого дело.
А мне бы хотелось влюбиься. Вот так, безотчетно. Чтобы верить и чтобы, хоть раз, не обманули. Чтобы протягивали руку и брали с собой на край света. Чтобы не утешали пустыми словами, а молча целовали, но поцелуй бы этот стоил тысяч и милионов фраз. Чтобы просто приходили и забирали к себе. Чтобы откладывали дела. Чтобы любили и смотрели в глаза. Чтобы не врали... Чтобы спасли, заставили поверить в смысл. хоть какой-нибудь.
Но, конечно же, нет. До меня, по-прежнему, никому нет дела. И я остаюсь со своими мечтами и их карандашным воплощением японскими руками. И, честно, хочется плакать. Потому что обидно. Потому что даже рассказать это некому. Все счастливы вокруг, а когда они счастливы им не до меня. Потом, когда в их голове будет буря, они вспомнят про меня, напишут, начнут рассказывать про то, как им плохо. А сейчас всем плевать. Им хорошо - это главное. Спасибо, люди. Спасибо, весь мир. Спасибо, жизнь.

Ну, сам сделал свой выбор. А я просто забуду, что знала, что чувствовала. Сделаю вид, что ничего и не было. То есть, его, видимо, и на самом деле не было, так что ничего сложного. Пить, отдыхать, веселиться, придумывать себе развлечения. Охранять свой разум от вторжения. Стараться не замечать, что чего-то не хватает. Забыть, что я знаю, чего именно не хватает.

Все нормально. Все как было :)

Ну, кажется, все ясно.
Дура. Не сдержалась. Как обычно. Но теперь могу сама себе предоставить доказательства. Доказательства чужих равнодушия и бузразличности. А ведь я могла бы полюбить. Мне так нравилось, что я могла бы. Привязалась бы еще сильнее, так, что не отрвать. Могла бы. Но кто мне позволит? Ведь любить и быть любимой - счастье. Адля меня его не положено. Я, видимо, ужасный, недостойный человек. Но, Господи, зачем тогда мне жить?!
Так ждала чуда. Так хотела ошибиться. Хоть раз ошибиться, хоть раз ожидать худшего и ошибиться. Но как только начала понемногу воскресать, бумажный храм снова рухнул. Из пробитой головы течет кровь и застилает глаза красной пеленой.
Так горько. Я хочу только рыдать. Лежать в кровати и рыдать. Уснуть. Проснуться и снова рыдать. Не в состоянии делать что-то, думать о чем-то, идти куда-то.
i just did't want to know. Нет, правда. Я не вижу никакого света в конце, в конце, начале или середине. Темнота вокруг. И я одна. Такая дура. Ну почему почему почему почему снова все так же? ПОЧЕМУ?! Ну дайте же мне хоть какой-то стимул к жизни, Господи! Хоть какое-то чудо, малюсенькое, мое личное, крохотное чудо... Хочу быть с ним.

Во всем этом хорошего только то, что на 1 круг меньше мне осталось идти до той точки, где меня не станет.

Боялась, что что-то изменит тот разговор. А было ли что менять? "я думаю кэп ничего и не начинал мутить"... видимо это и есть правда. Та правда, которая "лучше чем сладкая ложь". Но, Боже, как не хочется в это верить. Как хочется знать, что есть такой человек,
который помнит обо мне
который напишет какой-нибудь пустяк, но от этого пустяка внутри станет тепло
который обнимет чтобы согреть
который обнимет просто так
который не станет обижать
который защитит
который не оставит
который рассмешит
которого хочется целовать
которого хочется видеть
которого готова ждать
который поцелует на прощанье...

И кто объяснит мне, почему таких людей не существует? Почему я всегда должна быть одна, без надежды, обиженная и растоптанная... Почему и в этот раз не могло быть хорошо? Почему так резко все должно было пойти наперекосяк?
Хотя я забываюсь, ничего и не пошло наперекосяк. Ничего и не было. Как всегда, это лишь мои мысли. Мечты.
Но как хотелось... Было так просто, мило. нежно. Мне так казалось. Ничего не осталось. Хочется думать что существует какой-то шанс, что все это временно, что я ошиблась, что еще не все потеряно... Но как глупо это с моей стороны. Расцениваю любую мелочь как знак, просто потому что мне хочется, чтобы это был знак. А знаков не существует. Цифры, буквы - все это просто цифры и буквы. Ни больше ни меньше. Ему, как и всем до него, на меня плевать. Он уже забыл, а может и нечего ему забывать. Кто я такая, чтобы меня запоминать...
"Жинь идет дальше". Пусть идет. Я не хочу с ней. Она водит меня по кругу, на одном и том же месте расставляя ловушки, а я с улыбкой и благоговением каждый раз расшибаю себе лоб, окунаюсь в грязь и рыдаю в лужах собственной крови. Потом встаю. И жизнь ведет меня дальше. По кругу.

Ну за что мне это? Я всего лишь хочу счастья.

Ну, раз я не могу успокоиться до тех пор, пока не напишу это, что ж...




НИЧЕГОШЕНЬКИ ЭТОТ РАЗГОВОР НЕ ИЗМЕНИЛ. ОН ТАКОЙ ЖЕ, КАКИМ БЫЛ ДО НЕГО. ТОЛЬКО Я ДУМАЮ, ЧТО ЧТО-ТО ПРОИЗОШЛО. А НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЕ ПО ПРЕЖНЕМУ. ИГРЫ.

Я злая. Аж зубами скрипеть хочется. Все это меня заебало, прям так. От злости аж слов нет.

Сквозняк. Приятный такой, почти летний сквозняк. Coldplay. Приятный такой, просто приятный Coldplay. И грустно. Грустно и пусто как-то. Как будто одна во всем мире. И от этого огрызаюсь на окружающих, пытающися со мной спорить хоть в чем-то. Не хочется никого видеть. Почти никого. Да и того не хочется видеть, а хочется чтобы обнял и поцеловал в волосы. А я бы стояла с закрытыми глазами и не думала ни о чем. И знала бы, что это все настоящее, что больше никаких игр. Но, не судьба.

Два одинаковых сна через короткий промежуток времени. Вернее, сны одинаковые, но текст в них был разный. Только суть ведь от этого не меняется. Такие грустные сны. Обидно и больно, а ему смешно. Не хочу верить в то, что он действительно может быть таким злым и нехорошим. Но кто знает, может моя голова права. А может это просто их практически одинаковые фамилии. И, о боже, только что поняла, что и один и тот же друг... выходит что-то общее у них есть. Однаком мне ы не хотелось, чтобы все закончилось как во сне.

Чтобы все закончилось как во сне. Что все? Если нет ничего. "Не будешь жалеть об этом завтра?" ... Я-то не буду, а ты... похоже, соврал. Или просто не подумал. Такое бывает, я понимаю. Но как-то все странно происходит. "Как же ты мне такая встретилась, Викос"... что это значит? фраза в пустоту, риторическое восклицание, скрытый намек на постель или от чистого сердца? чточточто? а потом еще и якобы влюбленный в меня сводник, знающий, как и всегда, лучше всех кому и что надо и как это сделать...


Сижу тут, пишу. Пишу, потому что иначе буду либо плакать, либо убивать кого-нибудь с нечеловеческой жестокостью.
Чтож. Было приятно иметь с вами дело.

Ну я же знаю, что для меня сейчас главное. Don't take to heart... Просто держать свое сердце подальше от внешнего мира. Как бы не хотелось подставить его под согревающие лучи нежности и любви кого-то очень хорошего и милого. Относится к этому всему как к игре, настоящей игре, где нет места реальным чувствам и отношениям. Только блеф.
Не знаю, если честно, получится ли у меня. Я слишком часто воспринимала подобные вещи слишком серьезно, а сейчас, когда это местами так похоже на правду, будет еще сложнее спрятать кусок мышц, ответственный за счастье, подальше в темноту и холод. Но или я, или он - варианты известны уже давно.
Закрыться. Но не давать понять, что вышла из игры. Блефовать. Блефовать, что есть сил... только бы выжить. Хотя бы в этот раз.

Настроение сейчас - Moonbeam & Tyler Michaud Feat. Fisher - Love Never Dies (Original Mix)

Ну что ж. Продолжим. Думаю это будет длинный пост, о многих вещах и, как обычно, людях. Начну с вещей, пожалуй.
Самая важная в жизни вещь, конечно, деньги. Вернее сказать не важная, а нужная. Хотя какая разница нужное-важное, главное, что их нет. То есть практически почти что совсем вовсе нет. И это проблема, потому что взять их неоткуда. И сколько бы не говорили все вокруг, такие чистые душой и помыслами, что деньги - не главное в жизни, все же без них чувствуешь себя уродом. Ну, не совсем уродом, конечно, но неполноценным точно. Не можешь пойти куда хочешь, не можешь купить, что понравилось. Вместо этого сидишь и тупишь. Ну, и чувствуешь себя уродом неполноценным. А когда ты неполноценный урод, то остаются только крайние меры. В моем случае этой мерой может стать продажа (нет, не наркотиков) прекраснейшего платья. Оно вроде бы как любимое (хотя одевалось 1 раз, и в будущем, если рассуждать логически, не будет больше использоватся по назначению), красивое такое, хорошее. И продавать жалко. Еще и непонятно, купит его кто-нибудь или нет, и если купит, то за сколько... А все из-за них, из-за дурацких денег, которые нужны и в универ доехать, и в кино сходить, и кофе выпить, и в клубе напиться... Отстой.
Следущая в списке вещь, о которой нельзя не сказать, это учеба, дорогая и любимая. Тут сказ краткий - диспиплины, связанные с журналистикой, меня бесят, кто бы их не вел, а остальные мне просто побоку. При этом я не делаю домашние задания и хвост из долгов все увелчивается и увеличивается, а мне будто бы пофигу. Прихожу домой и вместо того, чтобы делать задания, сижу и туплю. Ну, и чувствую себя уродом неполноценным. Развлекаюсь какими-нибудь разговорами, чаем, обновлением страницы вконтакта, ожиданием чуда и всякой бесполезностью махровой. Не могу себя заставить что-то делать, как будто у меня каникулы... Отстой.
Теперь вещь, которая была затронута выше. Сижу и жду чуда. Понятно какого чуда, мы тут не дураки, в общем-то, не раз уже об этих чудесах здесь писалось, и все я сидела, и все ждала-ждала. Но, в этот раз, дорогие воображаемые читатели, это чудо как-то подозрительно себя ведет. Только я уже отчаюсь (происходит это часто, каюсь), что все это бред, как тут же приходит смс или что-нибудь в таком роде. Слишком вовремя для этих узких дорог, честное слово. Сегодня, правда, как-то не слишком вовремя, а вернее сказать просто не слишком, ну да кто знает, что будет дальше. Отстой, в принципе, тоже.

Ну, а теперь собствено о людях. О человеке, вернее. Думаю с этого поста хватит и одного.
В чем, мне интересно, дело. Он стеснительный, я урод неполноценный, или ему это просто все не упало вообще. Конечно, вопрос это скорее риторический, однако же от этого мне отнюдь не легче. Playing games это, беспорно, забавно и мило. Но меня мучает подозрение, что может быть что-то большее. А мучает ли оно его - я не знаю. И не могу понять. И это все вводит меня в своеобразный транс (под звуки, между прочим, все того же транса), а в нем, как известно, довольно сложно проявлять какую-то активность деловую. Мне хочется спать круглые сутки, не видеть вообще, что вокруг происходит, и знать при этом, что я никому ничего не должна. Просто выпасть из жизни на продолжительный срок. Хотя в первую очередь мне, конечно же, хочется знать что вообще происходит. Ох уж эти игры. В них ведь приятно играть, когда знаешь правила, продумываешь ходы противника наперед, предвкушаешь победу... А когда сидишь, тупишь и чувствуешь себя уродом неполноценным, довольно сложно полюбить эти игры все... Отстой.

Я бы еще много могла написать, да только зачем. Если кроме меня это все равно никто не прочтет (да оно и не надо никому), то этого вполне достаточно. Такой своеобразный отчет получился. Ну не отчет, а так... Отстой какой-то.

Настроение сейчас - sooo goood

Итак, мои молитвы были услышаны. Чуть припозднившись, чудо произошло, и теперь все снова хорошо. Спасибо! За такое действительно стоит поблагодарить)
Все что не делается - все к лучшему, еще раз убедилась я. Теперь моя сестра еще роднее мне, чем раньше. И то прекрасно. Есть близкий человек. Жаль что далеко :)
Ах, так спокойно и комфортно, что лень даже писать)

Настроение сейчас - kowai как никогда.

Это так сложно. Это сложно даже описать. Два дня, еще два дня мне жить в ожидании чего-то ужасного. Потом судный день. А что дальше, я боюсь даже думать.
"Взрослая" жизнь принесла мне столько проблем, едва начавшись... И почему я такая безголовая? И как же я хочу, надеюсь, стараюсь верить, что все обойдется. Я хочу верить, что кто-то там сверху посмотрит на меня, увидит мой первобытный страх и детский испуг и не сможет остаться равнодушным... Я так хочу, чтобы все было хорошо. Чтобы завтра-послезавтра начались эти ... месячные и я перестала запутываться в собственных мыслях. О, Господи, как же страшно это.
И я совсем одна. Некому рассказать. Боюсь. И все только накручивается и накручивается.

Помогите, Небеса.

Я же всегда, всегда "knew the score". С самого начала. Еще до начала. Да я знаю его постоянно, круглые сутки круглый год. И снова и снова и снова и снова что-то заставляет меня думать, что счет может измениться. Но это так же бессмысленно, как и остальная моя жизнь. И все бы ничего, да больно горько мне каждый раз.
Вот и сейчас. Горько так. Плакать хочется. Но 2008ой унес с собой слишком много моих слез - i can take no more tears from my eyes... И так хочется, чтобы кто-то приехал, забрал с собой и дал просто выплакаться в плечо. Хотя если бы такой человек существовал, то и плакать мне было бы не из-за чего.
Но никто не приедет. Никто не позвонит. Никто не напишет. Просто нет такого человека, которому бы это было интересно. И совсем не нужно врать, врать о таких вещах - глупо. Но ничего не изменишь, жизнь идет дальше, снег идет, все стареет, и не имеет никакого значения то, что я сюда пишу. И не имею никакого значения я.

А ведь в этот раз все начиналось так странно и необычно. Казалось, что что-то изменилось. Снова и снова и снова... Невыносимо.

So, here I am. Нет, это не строчка из песни и не фраза из фильма. Просто вот она я. Сижу, прослушивая один и тот же трек уже, наверное, 2 часа. Скачиваю очередной фильм про любовь. Думаю о чем-то. Стучу по клавиатуре. Обновляю страницы... Вспоминаю вчерашнюю ночь, темноту, музыку, вспышки света, ощущение полета... Разговоры, взгляды, поиски, звонки, разочарования, вопросы, ответы... Ну и вот теперь я здесь. Хочу что-то написать, а в голове только чужой голос. Да, да, все о ней же. О любви.
Любовь... На самом деле везде. Вкруг. Где-то только начинается, где-то кипит, обдавая все вокруг обжигающим паром, где-то мирно перетекает из страсти в нежность, где-то неизбежно угасает, где-то, где-то, где-то... Везде, но только не во мне. И Земля все так же вертится, лето сменяет зима, день сменяет ночь... Спирали человеческих реальностей раскручиваются, несмотря ни на что. И Спираль моей реальности чертовски верна себе. Я бы с удовольствием попросила её измениться хоть как-то, но боюсь она не станет меня слушать. Боюсь, она вообще не может слышать. К кому же мне обратиться? Кого просить, с кого спрашивать... В ответ только тишина, как и всегда.
И вот она я. Обожженная паром чужой любви, со своими чувствами, все никак не остывающими до конца, с попытками, неудачами, с музыкой, от которой слезы на глазах... Без ответов на главные вопросы, без близких людей, без надежды на "светлое будущее", без сил... Сижу и смотрю в черноту зимней ночи. Черт возьми, как же она похожа на жизнь. И горят фонари.

Настроение сейчас - [Авторы] [Жанры] [Формы] Отсортировано по:

"Никогда я не видела такой огромной луны! И никогда не увижу больше..." - думаешь ты, взглянув в окно. ...кап, кап, кап... Призрачное перламутровое сияние спускается вниз за миллиарды киллометров и пронизывает твое тело насквозь. Ты сама как будто начинаешь светиться... ...кап, кап, кап...
Коридор, дверь, лестницы, быстро мелькающие перед глазами.... Через секунду ты на улице. ...кап... По голове бьют капли. Нет, не капли, струи. С небес кто-то пустил Ниагарский водопад, не иначе. Минута, и вся твоя одежда мокра насквозь. Прилипла к телу. Но ты уже не думаешь об этом.
Музыка. Музыка всегда играла в твоей голове. Иногда тише, иногда громче... И вот сейчас, выждав момент, она заглушила небесный водопад, заглушила лай бездомных собак, заглушила вой твоей, не менее бездомной, души... Заглушила все. Ты слышишь только её.
Никакого следующего раза. Есть только здесь и сейчас, только ты, вода, музыка, луна. Это все. Запрокидываешь голову, закрываешь глаза, распровляешь плечи... Поешь. Пусть все слышать. Ведь это твоя последняя песня.
Вода льется на тебя. Только ли на тебя?... Теперь не важно. Вместе с каплями с тебя сползает вся краска, которую наложил неведомый художник, мастер портретов и пейзажей, абстракций и текстур... Ты становишься черно-белой, но скоро и эти два тона начинают тускнеть... И вот тебя уже нет. Дождь бьет по тратуару, разгоняя остатки цветов в сливные канавы.

Настроение сейчас - Начался конкурс во Владивостоке подробне

Синдром "День_перед_рейвом". Он почти то же самое, что и синдром "День_после_рейва". Тем более, что он, в принципе, и обусловлен предвкушением дня_после_рейва...
Как бы там ни было, видимо мозг уже даже не думает о возможности того самого абсурдного счастья. Он вообще не может представить себе этот вариант. Он снова сфокусировался на выхватывании сверкающих мельчайщих крупиц рассыпавшейся в прах мечты. Только поэтому, видимо, мне и приносит столько радости новость о будущих событиях. Тупица я.
Тем не менее, завтра я буду улыбаться и не думать о ждущих меня пятничным утром психических расстройствах.
А потом будет вечер, темнота и разжиженный жирнейшим басом воздух... И снова где-то рядом.

Over, and over, and over again now...

Заберите меня уже в космонавты, нет сил больше.

Настроение сейчас - Городские Форумы FAQ Поиск Пользователи Группы Профиль Новых сообщени

- Emptiness.
- What is it? Where is it?
- Inside... Outside...
- Alone?
- In a dark room...
- Do you need that?
- I like this thing sometimes.
- What is it?
- ..Think!
- Think?
- Deeply... Try to get inside...
- What is it?
- This... Nothing. This... Emptiness.

Паранойя... Паранойя проникает в мозг.

Настроение сейчас - Я никогда не узнаю, как в мою пижаму забрался слон. Мар

Как будто земное притяжение отключили. Ты идешь, а кажется, что ты летишь. Взгляд в небо: пустота засасывает тебя... И звезды. Яркие, белые и ледяные звезды. Тебе хочеться дотянуться до них. Ты останавливаешься. Такое ощущенье, что граница, отделяющая земную атмосфету от космоса, находиться в нескольких сантиметрах от твоей макушки. Ты протягиваешь руку, и звезды, только что задевавшие твой волосы, резко удаляются на миллиарды астрономических едениц... Ты продолжаешь свой путь по безжизнной поверхности. Без какой-либо стоящей цели, ты летишь дальше. Легкий мороз пощипывает кожу, но тебе только приятнее от этого.
Конец уже совсем скоро. Ты сворачиваешь направо, поровляешь наушник...
Hold my hand... I need you now... Slow me down... I don't know how... Hold my hand... I need you now... Slow me down... I don't know how... Hold my hand... I need you now... Slow me down... I don't know how... Hold my hand... I need you now... Slow me down... I don't know how... Hold my hand... I need you now... Slow me down... I don't know how...
Молит James Lavelle на весь мир. И ты молишь вместе с ним. Я молю.
Шепотом выкрикну в след... Больше себе, чем тебе - это точно...
Дорога расплывается перед глазами, но ты уже почти пришел. Домофон, красные огоньки, подъезд, лифт, дверь квартиры... До тошноты известный тебе маршрут. А ведь тебе так хотелось, чтобы все получилось иначе.